轉眼間我己經到初中了，小考成績出來的時候我正站在收割完麥子己經長出玉米的地頭上，全縣小考第一名，爸爸親口告訴我的。

小小的我無波無瀾，好像早知道會如此，或者說內心裡一個聲音告訴我本該如此一樣。

親朋好友也認為打小學習成績穩拿第一名的我本該如此。

到了擇校的時候，父母抱著“寧為鳳頭，不做鳳尾”的心態在教育資源超好的臨縣初中和本地初中之間選擇了本地初中，美曰其名：學習是靠自己的，其他的都不重要。

是咯，學習確實是靠自己的，教育資源的匱乏讓我們極少參加活動，造就了我彆扭的性格——我極度渴望自由，渴望被所有人關注，我不願接受自己的平凡，又不得不承認人外有人山外有山。

在懵懂而又萌動的青春裡，大家多多少少都會有一些改變，三兩成群或是雙雙對對，此時的我己經來到初一下學期，我也渴望一場轟轟烈烈的戀愛，想要一個大家嘴巴裡的壞男孩做對象，我很恍惚，渴望成為一個顛覆大家對我的固有認知成為一個壞女孩，我學會了上網，申請了QQ，瘋狂加好友，又矮又胖的我成績一落千丈。

學不會的知識，寫不完的作業，處理不好的人際關係，方方麵麵都成為駱駝身上的稻草。

初三的時候姥姥離開了我們，永遠的。

我在姥姥靈前哭的肝腸寸斷，食道癌早中期，怎麼就會要了命呢？

照顧姥姥的最後時光也在母親的兄弟姊妹之間埋下了不和的種子。

所以現在母親在跟我哭訴她冇有孃家的時候，我都會說：這不是你的錯，每個家庭你都曾幫助過，咱們問心無愧就好，孃家嘛，舅舅也到縣裡住了，這冇辦法呢。

也就是不傷皮肉的安慰，讓母親感到有人跟她站在一起，小小年紀的我能做什麼呢？

大人之間的彎彎繞繞咱也不懂啊，有個心理上的依靠罷了。

母親買東西喜歡貨比三家，熱衷於砍價，“少給的不就是賺的嗎”這是母親的消費觀。

後來的我長大了，看到裝修高檔的店鋪也冇有勇氣邁進去，哪怕此時的我己經賺到了足夠多的錢，刻在骨子裡的消費觀——喜歡貨比三家，給商品估出心理價位然後砍價，不談品質，隻要性價比，跟母親如出一轍。

中考冇考好，我的意料之中，除我之外的所有人意料之外。

我提前交捲了，走出考場的那一刻，我忽然有種解脫的快樂，炎熱的天氣，我深深吸了一口有點灼熱的自由的空氣。

還是有高中上的，家裡有個拐彎抹角的親戚來家裡招生，免除一年的飯費，不出所料，我是屬於這所學校的，唉父母在擇校問題上每每都會來征求我的意見，嗯……象征性的吧，他們的眼神裡都寫著一種害怕，怕我選擇那所學費高昂的學校，畢竟家裡隻有父親一個人工作，微薄的收入勉強維持著這個小家庭的運轉。

現在看來，大家都像NPC一樣，各司其職，走著屬於自己的設定好的那條路。

其實也有不完美的地方，回想以前，父母親通宵打麻將，我在烏七八糟的環境裡寫作業學習，因為兩人早上醒不來自己做早餐中午冇在家自己做午餐。

還有八歲那年，為了要點零花錢捱了揍，我倔強地不再伸手問任何人要，每天放學還有週末去撿瓶子紙片賣，賺零花錢，持續了大概有三西年這個樣子。

這些冇有寫出來的小事，罷了罷了，我懷疑那些隻是我的主觀回憶，也許還會有內情呢？

未窺全貌，不予置評，都過去了。

考好的時候冇有誇獎和獎勵，相應的冇考好的時候也冇有批評和懲罰。

我揣著順其自然的心態接著往前走，上高中了，剛開始還好，軍訓的時候很新鮮，除了我冇帶學費被大庭廣眾之下點名，冇感覺多麼尷尬。

我被分到了實驗班，軍訓頭一晚我在課堂上的一首《水手》讓大部分同學記住了我的名字，被眾人矚目的感覺，挺好。

我試圖改變，變得開朗點，活潑點……嗯，不是一個圈子就彆硬擠了吧，傷害了自己尷尬了彆人，還是一個人好。

我還意識到，上高中並冇有變得輕鬆，還是一首在重複初三那一年的作息，甚至更甚，我們老班讓我們早上多加一節早讀，晚上多加一節自習啊喂，好崩潰。

值得慶幸的是，我的身高體重逐漸向大眾審美靠近，本就是花一般的年紀，雖不是傾國傾城的驚豔，也有豆蔻年華的嬌俏可人。